生命的逆向（长文，长段，多图，慎入）

一

在很长一段时间内，我早早就躺在床上，试图通过这种方法来寻找一些睡意，但并不奏效，这种方法我试了很多次，我明白我在胡思乱想一些没有实际意义的问题，但我无法控住自己的思绪。这种问题在中学时就开始显现，当同宿舍的室友都响起有规律的鼾声，我满脸疲惫地躺在床上却毫无睡意，借着月色，我看清了地上散乱的拖鞋，白日的经历又浮现于脑海，课上老师讲的课题，下午课外活动的篮球赛，或是今日见到很心动的女孩。我总喜欢幻想这些和我有关的事情往另一个方向发展会是怎样？这种思绪一直萦绕在心头久久不能消散。一个人住在黑暗的房子里，我害怕这种被黑暗包裹的感觉，当我暗自高兴可以独处时，又常常感到空虚，身处陌生的环境总感觉有一副铐链锁住我，致使我的行动受到到很大的限制。

我躲在被子里，清晨来临将黑暗褪去，这本是醒来的早晨，面朝大海，春暖花开。现在我却要入睡，蜷缩着身子感受这一刻的温暖使我能感受到一种极致的放松，我终于放松了，我可以入睡了，享受梦境，享受这一刻的短暂的温暖。那种躺在床上就能入睡的日子回不去了，现在躺在床上总有莫名的情绪让我的神经紧绷，闭上双眼放空自己，然而我的神经却愈发的亢奋，打开手机恰好是凌晨三点，白日我在睡觉，没有进食，肚子的空腹感使我本能的起床觅食。大街上有人在深夜买醉，有人在狂欢大放厥词，手机里的朋友圈有人在暗伤感怀，总的来说是在说些没人爱之类的话，可以理解，每当我们满怀期待地向人表达爱意时，不明所以的人当然会拒绝，我们生活都匆忙，无暇顾及到感情上的事，匆匆流逝的时间被琐碎的事情填满，烦躁的日常不想再给自己添乱，感情被压抑，我们都变得疏忽，很多小问题被无限地放大。当然，有人悲伤就有人欢喜，就像线条，我们由无数的线段组成，会有一个基点让我们相交。

父亲总是不厌其烦地在我将要入睡时来叫我起床，令人沉醉的温暖即将被父亲冷漠的声音抽离，我只能装得睡得很死背对他才能逃脱这窒息的时刻。共同生活时我几乎没有自己的空间，我现在依然害怕那冷酷的目光，我不得不服从，若有不对，迎来的必是劈头盖脸的臭骂和一连好几天的餐桌前压抑的氛围。当我心安理得的把头埋在刚完太阳的枕头里，迷人的气味总能让我想起童年时阳光和煦的下午，在我小山村里肆无忌惮地享受美好的假日，总有一双冰冷的大手毫无感情地把我和我的玩伴拉开。我讨厌认字本上规矩的文字，就像父亲曾经作为一名军人，他发布的号令不可违背一样。按时完成过多的课业来到餐桌前准备吃饭，那些菜都是他爱吃的，毕竟充满了他青葱岁月的记忆，那么苦，我压根吃不下去。父亲的少年时期是割草喂牛，挑柴烧火，青春是与子同袍的沙场，这种开水猪油烫白菜，他当然吃得津津有味。

夜深时我侧躺面对墙上中学时期的照片，那段零碎的记忆如潮水般向我涌来，在我的脑海里汹涌。若是明月当空的夜晚，当然不少感伤缅怀，我能感受到岁月在我身上的流逝，中学时我可以不知劳累地在篮球场上奔跑一整天，可以情意绵绵的去讨好我喜欢的姑娘，也可以孜孜不倦的伏在床上阅读一些畅销书，于有意义的日子没心没肺地挥霍着热情，当我满心欢喜地向喜欢的女孩倾诉爱意时，心底的期待与害怕油然而生，那种激动而又紧张的心情证明了我当时的爱，是那么热烈、胆小、懦弱。第一次约会时，我自信地穿上自认为最好看的衣服前去赴约，到地后我却找不到一个合适的放手的位置，我惶恐地将双手插进裤兜里，看着低眉不语面露羞涩的姑娘，那种甜蜜的感觉，多年以后我还是会反复回味，而后我们也如众人所想的一样，分开了。在一次比赛中，我磕断了两颗牙，从此很少吃苹果，我讨厌那种难嚼的涩味。带着这略微酸涩的记忆，我睡着了，也有偶尔翻身醒来的片刻，我感受着朦胧的夜色，稍过片刻我又变得清醒无比，我感受着房间里我熟悉的家具，借着微光扫视一圈，并没有什么新奇的东西，偶尔会想起一些尴尬的时刻，我自恋地认为我的同桌喜欢我而向她发出某些暗示被她公之于众，这种尴尬的情形在此刻想来我依然会抓狂。我总喜欢摘录一些青春文学矫情的句子，并把这当做一件很酷的事情，以此作为我成熟的标志来讨好得女孩子的侧目，这种恶心而下流的行为，多年以后我还是不敢相认。

很多时候，我渴望得到救赎。有时候我进入一个魔幻的梦境，既简单粗暴又波澜曲折，当我潜意识里知道我在做梦，想要操控它的发展方向往往会醒来。这些梦境转瞬即逝，一开始我铭记于心，可时间的流逝把它们消磨殆尽，只留一下一些莫名的感觉。上中学以后我便开始远离家庭，父亲不过问我的生活和学习成绩，我也从不向他报告自己的日常，我的大多数时间交付于校园，我与这里的混蛋们混日子，尽情地挥霍时间，毕业以后我们再也没有联系，我喜欢的女孩也向我道别。我从内心深处总觉得缺了些什么，八岁那年的暑假，我兴高采烈地跑回家去邀请邻居家的小孩暑假一起玩耍时，父母却已收拾好行李在等我回去，我将要搬离这座小山，那个暑假漫长又无聊，此后我想搜寻一些关于那年的记忆，脑袋里一片空白。旧的问题还没解决，新的问题已经出现，新的环境我要适应很久，然而城里的孩子抱团欺负我这个山村来的乡巴佬，父亲对此事却不以为意，他和母亲整日忙于生意上的事情。以至于在后来的很长的时间里，我都无法去往学校，在好不容易克服心理困难，结交了新的朋友，但才过一年，就迎来了小学毕业，我又得搬家。此后中学，浑浑噩噩，我的人生好像被抽空了记忆，唯一能回忆起来的是大学时期的那段恋爱，我才感觉我活了过来，她那么热烈、有活力，她给我带来了快感，当我们肌肤相亲时，我多想我们在此刻永恒。然而这段感情最终还是无疾而终了，每一次的分别，我都感觉自己好像是死了一样，我什么都没抓住，浪费了大把时光。

二

不知哪个夜晚，我静静地躺在床上，身体的神经蔓延到冰冷的白墙，任由它们趟过粗糙的木质家具裂开的台面，而后又转向窗外用敏感的触觉感受在空气里流转的时间细丝，日月星辰尽数罗列在我四周，四周陷入一片虚无，无尽的宇宙不断旋转，先贤的话语在脑海里翻转，仰观宇宙之大，渺沧海之一粟，我陷入一种昏迷中，身上像压了一块重重的铅，浑身使不上力，正如武侠小说里被的弱小角色被点了穴道，此刻若是有人要来取我的性命，我是绝无反抗的余力，若是死亡死亡来临，我定不会挣扎，出于对生命的尊重，我还会是呻吟一下。墙上的摆钟把我的意识拉回来，那种被压制的无力感消散后，四肢不由自主的蠕动起来，我发现我的被褥已经被我的汗水浸湿，迫不得已爬起来换被褥，我的听觉奇迹般的恢复了，窗外的喧嚣扰乱了我的判断，我快速转动脑袋，这是醒来的清晨万物生长所散发出的生机还是傍晚万物凋零的声音？当我目光转向墙上的摆钟，时针和指针恰好都停留在十二点上，借着从窗帘透进来的光，我可以做出明确的判断了，是正午。

我想起学生时代，我常在床上转辗反侧听着室友安静而有规律的呼吸声，我们互道晚安后，他便与他的睡铺共同卷入温柔乡里，夜风爬上阳台，它尽情地抚摸我的脸颊，而后它又跑到远处泛黄的路灯下挥舞着草木，夏日的它那么温润，冬天它又将这一切无情的掠夺，远在大洋彼岸的朋友告知我加拿大的冬天已然来临，一夜北风，厚大的雪覆盖了整个加拿大，我身处南隅的角落里，想起朋友送我的一件粉色的毛衣，叫我与他一起去赏花，春天才有花，现在是秋天，秋天没有花，我讨厌秋天，等春天来，还要再等冬天过去，这样，我也不喜欢春天了，不过，想到冬天我可以一整个季节都穿上这件毛衣，我还是喜欢冬天。有几次，我常常伫立在微冷的空气日薄西山时，夕阳在西边散开漫天的金光，云层连同被浸染，而后太阳慢慢落下去，东边的一片乌蓝映着一轮明月，我想要它带我而离去，越过千山在远方的远方。这种场景我在东冲半岛时经常看见，离开多年后我还是常常想起来，在这片土地生长的万物夹带着浓浓的海腥味。我刚落地这里，浓重的海腥味就冲入我的嗅觉。

并没有什么值得纪念和写在日记本上的琐事，今天的晚霞依旧好看，今晚的月亮也很好看。生活是循规蹈矩的重复没有一点热情，形形色色的人来人往逐渐隔离成座座孤岛，岛上的灯塔的光是彼此的心照不宣互不打扰。虽然在心里苦苦挣扎想着能得到回应，但海浪声盖过了某一处的呼喊，我驶着船迷航在孤岛间的海峡中，看着四处绝壁和沉在暗礁上的帆船，心想，定是这灯光太耀眼了。病态的忧郁会导致自己不断地自我否定，不安的情绪高涨，每时每刻都会想起愤怒与不安的事情。愤怒者大夸其词，同时自己又甘为这种假象愤怒，情绪的宣泄需要一个介质，可以是某人某物，只要触发了，憎恨的种子便会在心里发芽。丢弃喜欢的东西再来重拾是个煎熬的过程，曾爱在心里却在久而久之的满足后感到厌恶，终于与时间释怀，回过头来看，心中的隔阂难以消除。